“A te detasa nu inseamna ca nu iti pasa. Inseamna sa ai grija de tine mai intai si sa ii lasi pe ceilalti sa isi asume responsabilitatea pentru actiunile proprii fara sa incerci sa ii salvezi sau sa ii pedepsesti.”Autor necunoscut
Codependenta – sau cum ajungem sa ne facem rau singuri!
Codependenta implica sacrificarea nevoilor personale pentru a incerca sa satisfaca nevoile altora.
Cineva care este codependent are o concentrare extrema catre exterior. Gandurile si actiunile lor graviteaza in jurul altor persoane, cum ar fi sotii sau rudele.
Codependenta apare adesea in relatiile dezechilibrate si nesanatoase. O persoana cu codependenta incearca adesea sa-i salveze pe altii de ei insisi. Ei pot fi raniti incercand sa „vindece” dependentele sau comportamentele abuzive ale unui partener.
Codependenta nu se califica ca un diagnostic de sanatate mintala, mai ales pentru ca simptomele sunt foarte complexe. Cu toate acestea, poate provoca o suferinta severa.
Codependenta poate determina o persoana sa dezvolte alte probleme de sanatate mintala, cum ar fi anxietatea. Un terapeut poate ajuta o persoana sa reduca comportamentele codependente si sa dezvolte relatii mai sanatoase.
Cum arata codependenta?
In psihologie, codependenta descrie mai degraba comportamentele si atitudinile unei persoane decat relatia in ansamblu.
Cineva care este codependent isi construieste adesea identitatea in jurul ajutorului pe altii. Ei pot „depinde” de altii pentru a-si valida valoarea de sine.
O persoana codependenta isi poate nega propriile dorinte sau emotii pentru a obtine aceasta aprobare.
Simptomele comune ale codependentei includ:
- Stima de sine scazuta: Codependenta poate provoca sentimente de rusine si lipsa de valoare. O persoana poate crede ca nu merita fericirea. Daca o persoana nu se pretuieste pe sine, poate incerca sa-i convinga pe altii ca e valoroasa. Sentimentul de „a fi neceasari” poate provoca gratificare interna, chiar daca beneficiarul atentiei nu arata recunostinta.
- Limite slabe: Oamenii codependenti se simt adesea responsabili pentru fericirea altora. Le este greu sa spuna „NU” sau sa-si puna propriile nevoi pe primul loc. Ei isi pot ascunde adevaratele ganduri si sentimente pentru a nu ii supara pe ceilalti.
- Nevoia de a-i „salva” pe ceilalti: Persoanele codependente pot simti ca este de datoria lor sa-si protejeze pe cei dragi de orice rau. Daca o persoana draga face ceva gresit, probabil ca va incerca sa remedieze situatia in numele persoanei iubite. Un astfel de comportament ii poate impiedica pe altii sa devina independenti sau sa invete din greselile lor. De asemenea, poate permite abuzului sau dependentei sa persista necontestat.
- Negarea de sine: o persoana codependenta acorda prioritate deseori bunastarii celorlalti fata de a lor. Ei isi pot refuza propriile nevoi de odihna, sprijin emotional si ingrijire de sine. Ei pot simti vinovatie sau anxietate atunci cand isi afirma propriile dorinte. Codedependenti sunt nelinistiti atunci cand altii ofera sprijin.
- Perfectionism: Oamenii codedependenti proiecteaza adesea o imagine de incredere in sine si competenta. Este obisnuit ca oamenii sa-si asume mai multe responsabilitati decat pot face fata. Cand gresesc sau primesc critici, pot deveni nesiguri.
- Probleme de control: o persoana codependenta isi poate lega propria valoare de sine de bunastarea altora. Daca o persoana iubita esueaza, o persoana codependenta poate simti ca si cum ar fi esuat singura. Incercarile lor de a face vietile celorlalti mai bune se pot transforma in comportament controlant sau posesiv.
Nu orice persoana codependenta va prezenta toate aceste simptome. Dar daca o persoana prezinta multe dintre aceste trasaturi, poate fi codependenta.
Ce provoca codependenta?
Codependenta este de obicei inradacinata in copilarie. Apare cand un copil creste intr-o casa in care emotiile lui sunt ignorate sau pedepsite. Aceasta neglijare emotionala poate da copilului o stima de sine scazuta si rusine. S-ar putea sa creada ca nevoile lor nu merita indeplinite.
De obicei, unul sau mai multi parinti nu isi indeplinesc rolul de parinti. Disfunctia lor se poate datora dependentei, diagnosticelor de sanatate mintala sau altor preocupari.
Copilul poate avea nevoie sa indeplineasca sarcini care depasesc capacitatea sa de dezvoltare. De exemplu, daca un parinte este in mod regulat prea beat pentru a pregati cina, un copil mic poate invata sa gateasca, astfel incat familia sa nu sufere de foame. Adesea linia dintre copil si adult devine neclara.
Daca un parinte nu isi indeplineste rolul, un copil poate deveni pseudo-parinte pentru fratii lui. S-ar putea sa schimbe scutecele unui frate sau sa ajute pe sora sa sa-si termine temele. Uneori se asteapta ca copilul sa aiba grija de propriul parinte.
Un parinte care se confrunta cu violenta domestica se poate adresa copilului ca confident. Un parinte cu narcisism poate cere copilului sa le ofere laude si confort.
Aceste interactiuni sunt adesea numite incordare. Deoarece copiii nu sunt pe deplin adulti, indeplinirea rolului de „adult” poate necesita tot efortul lor.
Un copil poate fi atat de concentrat pe mentinerea gospodariei in functiune incat isi ignora propriile nevoi. Ei pot asocia rolul de ingrijire cu sentimente de stabilitate si control.
In copilarie, comportamentele codependente pot fi necesare pentru supravietuire. La varsta adulta, comportamentele nu sunt la fel de adaptative. De fapt, codependenta poate impiedica o persoana sa dezvolte relatii cu adevarat stabile.
Dependenta si codependenta
Codependenta poate aparea atunci cand cineva este intr-o relatie cu o persoana care are o dependenta. Partenerul poate abuza de substante sau poate avea o dependenta de jocuri de noroc sau de cumparaturi.
Persoana cu codependenta poate prelua un rol de „protector” pentru partenerul sau. Partenerul se poate baza pe protector pentru a se ocupa de finante sau de treburile casnice.
Daca dependenta cauzeaza probleme in afara relatiei, protectorul isi va “acoperi” partnerul. De exemplu, cineva care abuzeaza de alcool poate lipsi de la serviciu. O persoana codependenta poate suna seful partenerului in numele sau si poate pretinde ca partenerul sau este bolnav.
Protectorul are adesea grija de partenerul sau dintr-o dorinta sincera de a ajuta. Cu toate acestea, comportamentul lor ii permite adesea partenerului sa continue dependenta.
Cand protectorul „salveaza” partenerul de consecinte, partenerul isi pierde adesea motivatia de a se schimba. Este posibil sa nu caute reabilitarea profesionala de care au nevoie. Fara ajutor, dependenta se poate agrava.
Acestea fiind spuse, protectorul nu este de vina pentru dependenta celeilalte persoane.
Desi codependenta poate contribui la refuzul tratamentului, aceasta nu este singura cauza. Cu exceptia unei situatii de criza, cineva nu poate forta pe altcineva sa se vindece.
Persoana codependenta isi arunca adesea propriile nevoi in o parte pentru a avea grija de partener. Obiceiurile lor codependente se pot agrava cu timpul. Este putin probabil sa caute tratament pentru propriile probleme de sanatate mintala.
Abuz si codependenta
Codependenta se poate dezvolta si intr-o relatie abuziva. Abuzul emotional ii poate face pe oameni sa se simta mici sau lipsiti de importanta.
Comportamentele codependente se pot dezvolta ca o modalitate de a contracara aceste sentimente. De exemplu, cineva poate actiona ca protector pentru o persoana cu dependenta pentru a se simti util, important. Un alt individ poate incerca sa castige recunostinta satisfacand nevoile altora cu un cost pentru propria persoana.
„Salvarea” altora ii poate face pe oameni sa se simta imputerniciti si importanti. O persoana cu codependenta se poate simti responsabila pentru persoana abuziva. Daca un abuzator are o problema de sanatate mintala netratata, persoana poate incerca sa-l „vindece” cu grija.
Cu toate acestea, iubirea singura nu este suficienta pentru a trata o afectiune mintala. Persoana abuziva va avea nevoie de ingrijire profesionala pentru a incepe recuperarea.
Codependentii din relatii abusive pot simti ca isi protejeaza familia pastrand problemele lor private. Dar permiterea abuzului unei parti provoaca adesea prejudicii celorlalti membri ai familiei.
Esecul de a raporta abuzul asupra copiilor poate transforma o persoana intr-un „accesoriu dupa fapt” si poate duce la consecinte legale.
Parenting si codependenta
Parintii cu codependenta pot incerca sa-si traiasca viata indirect prin copiii lor. Unii parinti pot incerca sa protejeze un copil de toate greutatile din viata. Altii pot incerca sa controleze un copil, astfel incat sa creasca si sa indeplineasca definitia succesului oferita de parinte.
Acest comportament poate creste riscul de codependenta la copii. Cand copiilor li se permite sa exploreze lumea si sa-si faca propriile planuri, ei dezvolta un sentiment de independenta.
Cand parintii iau toate deciziile, copiii pot invata sa-si ignore propriile dorinte. De asemenea, pot invata sa puna aprobarea celorlalti mai presus de propriile nevoi. Aceste efecte pot dura ani de zile. Un copil codependent poate sa nu aiba incredere si sa se lupte sa ia decizii ca adult. Ei pot cauta relatii in care altcineva are toata puterea.
Fara ajutor, ciclul codependentei poate continua pentru o alta generatie.
Ingrijire si codependenta
Ingrijitorii isi petrec zilele avand gruja de o persoana draga care are o boala cronica sau un handicap. Acestia pot oferi transport, pot ajuta persoana sa se imbaieze sau sa ofere alte asistente de zi cu zi.
Ingrijirea este adesea dificila in sine. Cu toate acestea, codependenta poate complica si mai mult dinamica.
Daca sunteti ingrijitor, va puteti intreba despre propriul comportament. Unde tragi limita dintre ingrijirea tipica si codependenta?
Fiecare situatie este diferita, dar daca afisati urmatoarele semne, pot exista motive de ingrijorare:
- Insistand ca persoana iubita sa faca totul in felul tau. Cand exista o problema de siguranta sau sanatate, poate fi necesar sa luati decizii pentru celalalt. Dar nu este necesar sa luati toate deciziile. Daca persoana iubita doreste sa poarte o anumita haina, nu trebuie sa-l orientezi catre o garderoba mai la moda.
- Sa va centrati intreaga viata in jurul persoanei iubite. Ingrijirea poate necesita mult timp si energie. Cu toate acestea, este important sa va odihniti ocazional si sa aveti o viata sociala in afara persoanei iubite. In caz contrar, s-ar putea sa dezvoltati resentimente si sa va epuizati. Incurajand persoana iubita sa se bazeze numai pe voi.
Codependenta poate provoca multa tensiune intre tine si persoana iubita. Abordarea comportamentelor codependente va poate imbunatati relatia. Stabilirea limitelor si practicarea comunicarii pot face o situatie stresanta, mai sanatoasa.
Cand cerem ajutor specializat?
Desi codependenta nu este un diagnostic, poate interfera cu bunastarea unei persoane. Persoanele cu codependenta au mai multe sanse sa aiba o stima de sine scazuta si sentimente puternice de rusine.
Cercetarile au gasit relatii intre codependenta si urmatoarele conditii:
- Depresie
- Anxietate
- Personalitate borderline
- Personalitate dependenta
- Probleme legate de adictii
Codependenta este, de asemenea, un factor de risc pentru dependenta de substante. Dependenta se poate dezvolta ca o modalitate de a evita emotiile dificile. Unii oameni pot abuza de substante pentru a se lega de un partener care este, de asemenea, dependent.
De asemenea, un partener poate face presiuni pe persoana cu codependenta sa consume droguri sau alcool.
Daca credeti ca ati putea fi codependent, apelati la un terapeut. Un profesionist in sanatate mintala poate determina daca comportamentele dumneavoastra seamana cu codependenta. De asemenea, pot trata orice probleme de sanatate mintala concomitente. In terapie, poti explora radacinile comportamentului tau si poti invata sa-ti echilibrezi nevoile tale cu ale altora.
Sursa: Therapy for Codependency, Therapist for Codependency (goodtherapy.org)